10 dolog, amit megtanulhattunk… zóna

10 dolog, amit megtanulhattunk a The Dirt filmből:

1.) Ha mindent fontosabbnak tartasz, mint a gyerekeddel való foglalkozást, számíthatsz rá, hogy egy nap megunja a szeretetedért pedálozást, és megleckéztet.
2.) SOHA ne hagyd egyedül a csajodat a Mötley Crüe-vel!
3.) Mindig a legcsendesebb fazonnak a legnyersebb a stílusa.
4.) Ha valaki azt mondja neked, hogy „reménytelenül romantikus alkat”, azt értsd úgy, hogy kb. öt perces váltásokkal lesz őrülten szerelmes bárkibe.
5.) Ha szőke vagy, és jó a hangod, lehet akármilyen elfuserált szöveged, a nők imádni fognak.
6.) Attól még, hogy te vagy az énekes, jobb, ha nem veszed készpénznek, hogy megkapod a turnémenetrendet.
7.) Ha bátorítani akarod menedzserként a csapatodat, akkor azt inkább ne az új projektjükkel kapcsolatos tetoválással tedd, mert a banda maximalista, perfekcionista, kontrollmániás, kreatív kisfőnök basszusgitárosa úgyis megváltoztatja az utolsó pillanatban az album címét.
8.) A család nem a vérről szól.
9.) Minden bandának birtokolnia kell a saját dalainak a jogait.
10.) Ha a meglátásod szerint rossz korba születsz, akkor ne nyavalyogj, hanem tedd a sajátoddá!

+1.) Ha találkozol a példaképeddel, mellőzd annak az említését, hogy kint van a képe a hálószobád falán!
+2.) A feltűnően konfliktuskerülő emberek általában csak addig azok, ameddig nem nekik jön meg a kedvük a cirkuszoláshoz.
+3.) Ha Ozzy Osbourne-nal akarsz leállni „ki a nagyobb őrült?”-et játszani, tutira alulmaradsz.

10 dolog, amit az Állj, vagy lő a mamám! filmből megtanulhattunk:

1.) A reggeli a nap legfontosabb étkezése.
2.) Ne tévesszen meg a látszat; az apró, kutyás öregasszonyok sose olyan ártalmatlanok, mint amilyennek tűnnek!
3.) Az ugyanazon márkájú, de eltérő városokban csomagolt, árusított ananászkonzerveknek nem ugyanolyan az ízük.
4.) Ha a kedves mama küld egy rakás rózsát a barátnődnek a nevedben, hogy helyrepofozza a kapcsolatodat, ne valld be, hogy nem tőled van!
5.) Amennyiben a kedves mama alaposan kitisztítja, és tönkreteszi a pisztolyodat, jobban teszed, ha nem szidod le érte nagyon, mert különben másnap rohan a legközelebbi illegális fegyvereket árusító teherautóhoz, hogy engesztelő ajándékot vegyen neked.
6.) A kompromittáló babafotókat jobb idejében megsemmisíteni, mert repülőutakon, munkahelyen és bűntényhelyszíneken is felhasználhatóak lehetnek később ellened…
7.) Lehetsz maffiafőnök, a háta mögött büntetlenül elárulhatod a maffiafőnököt, lehetsz a nehézsúlyú boksz-világbajnok, lehetsz bérgyilkos, vagy nekimehetsz önmagadban egy komplett hadseregnek, de arról ne kergess illúziókat, hogy valaha is megmondhatod a mamának, hogy mit csináljon – arról meg pláne, hogy hallgat is rád.
8.) Ha valaki nem veszi fel a telefont, hogyha hívod, akkor biztosan úton van már feléd, és hosszú ideig a nyakadon tervez maradni.
9.) Ha a szakmai előremeneteled téged hidegen is hagy, a család akkor is elrugdos a szamárlétra magasabb fokára.
10.) Ha vendégségbe megy hozzád anyukád, akkor inkább takaríts ki jó alaposan az érkezése előtt, ha éjszaka aludni akarsz.

10 dolog, amit a Vissza a jövőbe-filmekből megtanulhattunk:

1.) A tér-idő kontinuum nem omlik össze, és a világ nem ér véget, akármilyen nyakatekert hülyeséget is csinálsz időutazás közben, ha a véghezvitele előtt felelősségteljes felnőtthöz méltón eléggé bepánikolsz a lehetőségtől.
2.) Ha visszautazol az időben, és összefutsz a tinédzser korú anyukáddal, tuti, hogy első látásra levakarhatatlanul beléd zúg.
3.) Mind az S-fejség, mind a szerencsétlenség generációk óta kiirthatatlanul öröklődik, ami azért szuper, mert ha 100 évet utazol visszafelé, ha 30 évet előre, mindig pontosan tudhatod, hogy ki-kinek a felmenője/utódja.
4.) Az időgép működtetéséhez szükséges üzemanyag mindig annak a függvényében változik, hogy aktuális körülményeid szerint a lehető legnehezebben juthass haza.
5.) A makett soha nem pontos és méretarányos, ami nem is baj, mert a cél előtti utolsó percekben úgyis felborítja a tervet egy letörő gally, egy villámcsapás vagy egy túl ragaszkodó tanárnő.
6.) Ha nyuszinak neveznek, akkor inkább nyeld be a békát, mert úgyse remekelsz nagy nyomás alatt.
7.) Mindig a barátnőket és a kutyákat hagyják hátra először, de nem is akkora baj, ha te a kettő közül valamelyik vagy, mert nyugodtan végigaludhatod a rázós helyzeteket.
8.) Ha kiütődsz, és több órára elalszol, akkor ébredés után ne táplálj hiú reményeket, hogy a korábbi kavarodás csak egy rossz álom volt; az élet nem ilyen egyszerű. Harmadszorra se.
9.) Az indiánokat hidegen hagyják az időutazók, de a medvék már kevésbé kedvelik őket.
10.) A csokis tej önbizalmat ad, ha a szónoki képességeket érintetlenül is hagyja.

+1.) Ha terroristákat versz át, akkor készülj fel rá, hogy meg fognak találni.
+2.) Az ’50-es években nem tolerálják a diétás Pepsi gondolatát, de a soha nem látott, deszka alapú járművekkel szemben lelkesen befogadóak.
+3.) Ha szemtől-szembe kerülsz önmagad fiatalabb/idősebb kiadásával, akkor mindketten elájultok, de ha a másik önmagad nem ismer fel, akkor semmi vész, és tök jól elcseveghettek.

10 dolog, amit a két Házibuli filmből megtanulhatunk:
1.) Van, hogy a dédnagymama jobb párkapcsolati tanácsadó, mint a szüleid.
2.) Egy kulturális esemény jó alkalmat ad a szerelemről való filozofálásra.
3:) Soha, ismétlen SOHA ne kezdj ki a lányod némettanárával, mert válás lesz belőle.
4.) Egy szerelmi csalódás miatti düh levezetésére alkalmas lehet egy boltban randalírozni.
5.) Lehetséges egyszerre megverni valakit és megmenteni az életét.
6.) A járás ott kezdődik, ha egy fiút megcsókolsz a száján.
7.) Ha valaki egy tömegközlekedési eszközön hagyja a cuccát, akkor biztosan szerelmes beléd.
8.) Ha az egyetlen kétszeres Goncourt-díjas szerző idézetét belerakod a filmedbe, akkor biztos, hogy híressé válik.
9.) A tiniszerelem útjába semmi nem állhat. Még a kistesó sem. Na jó, talán, csak az aggódó szülők.
10.) Vladimir Cosma szinte csak jó zenéket ír.

10 dolog, amit a Death Note-ból tanulhatunk meg

-A Föld nevű bolygón még az alma is finomabb.
-Mielőtt egy füzetlapra nevet írsz, nézd meg, hogy honnan tépted ki.
-A zseni nyomozó akármennyi édességet eszik, egyszer sincsen hipoglikémiája.
-A zseni nyomozó jobban tud gondolkodni, ha felhúzott térdekkel ül.
-Egy telefonlopással meg lehet akadályozni egy gyilkosságot.
– Mindenkinek az életét tönkreteszi egy ilyen halállista.
-A halálistenek is képesek kötődni, bár ez a vesztüket okozhatja.
-Nem szabad megnézni a 2017-es filmadaptációt.
-Egy lábmasszázsnak is lehet szimbolikus jelentése.
– Néha a nyomozócsapat bohóca számol le a sorozatgyilkossal.
– Aki tanulás közben chipset eszik, biztos, hogy ártalan, vagy annak tűnik.

10 dolog, amit az „Elsüllyedt Világok”-ból megtanulhattunk:
1. Ha egy civilizáció nagyon fejlett, a felnőttek automatikusan életképtelenek.
2. Spartakusnak mindenütt vannak rokonai, barátai és üzletfelei.
3. A jövőből jött fickó állítja, hogy nem spoilerezik, de a vége mindig az, hogy mégis.
4. Egy csúszdán mindig pontosan ugyanabban a pózban kell lecsúszni.
5. Shag-shagot mindenhol ott hagyják.
6. Spartakus nem informatikus, nem biológus, de mindkettőnek hiszi magát.
7. Arkanáról a multiverzum összes férfija azt hiszi, hogy az ő felesége.
8. A súlyosan kamaszodó gyereket ne próbáld annyival elintézni, hogy „ne csináld ezt vagy azt!” mert kivétel nélkül mindig megcsinálja.
9. Három dallam bőven elég alap egy teljes OST-hez.
10. Ha haldoklik a napod, szerezz asztrofizikust, ne két gyereket meg egy önjelölt barlangá… á, inkább mégis szerezz két gyereket meg egy önjelölt barlangászt.

10 dolog, amit az Idő urai-ból megtanulhatunk:
1.) Ha vörös, arctalan angyalok kergetnek, menekülj.
2.) Ha óriás lódarazsak kergetnek, menekülj.
3.) Egy növényi pollen néha normálisabb értékrenddel bír, mint az emberek.
4.) Ne menj be soha egy barlangba, mert megeszik a hátasállatodat a liánok.
5.) Egy mikrofon jó játszótárs lehet, főleg, ha vannak a vonal másik felén.
6.) Lehet úgyis jó könyvadaptációt csinálni,hogy nem követi teljesen az eredeti történetet.
7.) Ha valakin baseballsapka van, lehet, hogy egy óriás lódarázs- támadást élt túl.
8.) Az antagonista néha feláldozza magát a többiek szabadságáért.
9.) A flashbackes jeleneteket van,hogy azért teszik bele egy filmbe,hogy utána meghatódj.
10.) Ha van egy nyugdíjas főszereplő, szinte biztos, hogy meghal a végén.

10 dolog, amit a Tokyo Ghoul-ból megtanulhatunk:
– A szervátültetett személy hajlamos átvenni a donor személyiségét
-A kávét minden intelligens faj képes meginni.
-A kávézás segíti az asszimilációt
– Ghoul ghoulnak, ember embernek farkasa
-A nemhumán gyerekek is tudnak aranyosak lenni
-Egy bölcsészfiúnak jól áll, ha kislányokat korrepetál irodalomból
-Ha valaki ropogtatja az ujját, valami történni fog
-Egy ghoult agyonverhetsz, leszúrhatsz,az egyáltalán nem biztos, hogy meg is hal
-a világ nem fekete-fehér, vannak jók és rosszak a többség és kisebbségben egyaránt
-Ha valami nem ízlik, ne rágd meg, csak csinálj úgy, mintha ennél. Így biztos nem leszel rosszul

10 dolog, amit francia animációs filmekből megtanulhatunk:
– Ha a hercegnőt eszméletlen állapotban rabolják el, az emberrabbló nem feltétlenül rossz szándékú
-A jóslatokat komolyan kell venni. Mindig.
– A menő kiegészítőnek mindig fontos szerepe van.
– A múltat nem szabad elfelejteni, mert vörösóriássá változik a napod/ saját ellenségedet generálod vele/ buta maradsz
– „ Az embernél nincs címeresebb ökör a világon”
– A gyerekek mindenhol jófejek, kortól, nemtől, származástól és fajtól függetlenül
– A múltat megváltoztatni sem lehet, mert az meg a jövőt befolyásolja
-Az ellenséget néha próbálhatod megverni, úgy is előbb-utóbb regenerálódik
– Amit a fő-főszereplő mond, azt valaki úgy is megcáfolja.
– Mindenhol beszélnek franciául. Bolygótól, környezettől függetlenül. Még az inkáknál is, bien sur.
Remélem nem lett túl béna :D

Minden banda nem a Queen.

10 dolog, amit a Bohém rapszódiából megtanulhattunk:

1. Egy kínszenvedés egy helyben ülve végignézni.
2. Ebben a bandában csak egy hiszti királynőnek van hely.
3. Vita során csak a kávéfőzőt ne vágd a másikhoz – minden más mehet!
4. Az örökkévalóság hat röpke perc.
5. Az igaz költészet az értőknek szól. A túlmagyarázás csak megöli a varázst.
6. A Bohemian Rhapsodyre sosem fogják a tinédzserek a fejüket rázni a kocsiban ülve. Tényleg nem….
7. A művészek nem svájci vonatkalauzok – ergo, nyugodtan késhetnek.
8. A Wembley-nek nincs teteje…
9. Freddie Mercury egy legenda (surprise!) – mind azok, de ő a legnagyobb.
10. És a legendák (ahogy a zene varázsa sem) sosem halnak meg.
+ 1: Az csak egy metafora volt!
+ 2: Vannak filmek, amiket tilos folytatni.
+ Amit én megtanultam (de lehet, más is így van ezzel): a film végén mindig sírni fogok. Mindig.