10 dolog, amit megtanulhattunk… zóna

sweetheart
10 dolog, amit megtanulhattunk…

10 dolog, amit az amerikai tinifilmekből megtanulhatunk:
1. a főszereplő lány barátai mindig sokkal érdekesebbek, mint maga a lány
2. ha nincsen (akkor) menő(nek gondolt) szöveged és indokolatlan kistáskád, nem lehetsz gimis főgonosz.
3. a bál mindig tökéletes és emiatt az elvárásaid is nagyok lesznek a tinibálokról.
4. mindenki talál párt, még a forever alone tanárnő is.
5. a zene csakis a csók közben szólalhat meg… tehát a tökéletes csókélményt csak akkor érheted el, ha van egy szolgálatkész zenekarod
6. a főszereplőnek biztosan van legalább egy emós/goth/rocker barátja vagy testvére
7. mindenki szebb, mint a magyar gimnáziumokban, még az is, akinem
8. tökéletesen ki lehet velük fejleszteni, hogyan legyünk ellenszenvesek a szeretetteinkkel
9. de az aesthetic legalább megvan
10. a Mean Girls mindig is a tinifilmek anyakirálynője lesz, no matter what

3 hozzászólás
Andro 
10 dolog, amit megtanulhattunk…

10 dolog, amit a The Untamed-ből megtanulhattunk

1. A repkedés igen menő, kardon, vagy anélkül
2. A sétáló halottak és más feltámasztott lények, démonok igen zenekedvelőek. A hangszerek ugyanis nemcsak zenélésre valók, de ha egy bizonyos dallamot játszol, 1000000%, hogy a környéken kószáló összes szellemet, zombit, démont, egyéb sötét teremtményt magad köré fogod vonzani. Ezen kívül a hangszerekkel remekül lehet harcolni és lelkeket lecsitítani, vagy irányítani is. Akárhogy is, tanulj meg zenélni! Életet menthet, leginkább a tiédet.
3. A némító bűbáj igen hasznos, ha valakinek idegesít a fecsegése
4. Ha lezuhantál egy szikláról és tizenpár év múlva visszahoznak az életbe – értsd. egy holdkóros, sokat szenvedett idióta felajánlja a lelkét a tiedért cserébe –, akkor tutira nem az ő testébe fogsz visszatérni, hanem a sajátodba. Magyarán, pont úgy fogsz kinézni, mint amikor meghaltál, mégsem ismer fel a kutya sem. De ez mondjuk senkit sem érdekel.
5. A fémből készült maszk ápol és eltakar. Legalábbis annyira, hogy az ellenségeid és a potenciális szerelmed – aki amúgy már a halálod előtt beléd volt zúgva, mint vak ló a szakadékba – ne ismerhessenek fel. Legalábbis ne azonnal!
6.A tetők remek helyek alvásra, üldögélésre, harcra, ivászatra, nagy beszélgetésekre, vagy amire éppen használni akarod. A lényeg, hogy ha nem találnak, tutira ott fognak utoljára keresni. Kivéve, ha a potenciális szerelmed az, mert ő aztán egyből kiszúrja merre bujkálsz.
7. Ha valaki fehér ruhát visel, nem biztos, hogy gyászol.* Lehetséges, hogy csak a klánja szokványos öltözékét viseli. Ha ilyen öltözetű emberrel találkozol, nagy valószínűséggel a Gusu Lan klán egyik tagjához van szerencséd. Vagy az illetőnek tényleg meghalt valakije, esetleg ő maga halott.
8. Ha Wei vezetéknevű illető vagy, akkor tutira rossz az emlékezeted – nem fogsz emlékezni rá, hogy annak idején a potenciális szerelmed a hátadon akartad vinni –, valamint biztos lehetsz benne, hogy minden rosszért téged fognak okolni. Függetlenül attól, hogy te jót akartál, és csak kényszerűségből léptél a sötét ösvényre. De ne aggódj, a szerelmed kiáll érted. Legalábbis később biztosan.
9. A gusui Császár Mosolya a legfinomabb bor a világon. Csak ne itasd le vele Lan Zhant, ha nem akarod, hogy egy pohár után elterüljön az asztalon, vagy gátlásait leküzdve elmenjen csirkét lopni. Bár Wei Yin egyiket sem bánta. XD
10. Az állatokat szokás olyan neveken elnevezni, mint Almácska, vagy Tündérke. Igen, ha így nevezed el az állatodat, tuti mindenki azt fogja gondolni, hogy ehhez sincs tehetséged.

*Kínában, Japánban, Dél-Koreában és úgy általában az ázsiai országokban a fehér hagyományosan a gyász és a halál, valamint az újjászületés színe. Csak később, a nyugatiasodáskor kezdtek el a temetéseken feketét hordani.

+1: Ha a Gusu Lan klánnál akarnál tanulni, készülj fel rá, hogy szó szerint bemagoltatják veled mind a 3000 (!) – nem viccelek! – házi szabályukat. Ha meg nem tanulod meg, és még el is alszol az órán, akkor nagyon sok időt fogsz a szabályok másolgatásával tölteni az udvaron. Nos, 4-5 alkalom után meg is tanulod az összes szabályt, akár akarod, akár nem.
+2: A Gusu Lan klán egyik szabálya szerint nem szabad – egyenesen tilos! – alkoholt fogyasztani. Bár ezt a szabályt is ki lehet játszani, ha felkészültél a következményekre. Igen, ismét az udvaron fogod találni magad, hogy szabályokat másolgass. Vagy a könyvtárban találod magad, ahol – nem fogod kitalálni – szabályokat fogsz másolgatni! Vagy nem, és ezzel az őrületbe kergeted a potenciális szerelmed. Aki persze úgy tesz, mint akit ez totálisan nem érdekel.
+3: A halott harcosok tőreinek, kardjainak, szablyáinak, és egyéb, gyilkolásra és harcra alkalmas fegyvereinek saját jellemük van. És nagyon nem szeretik, ha valami illetéktelen idióta dilettáns megháborgatja őket, amikor ők békésen alszanak. A bosszúszomjas fegyver meg rosszabb, mint a bosszúszomjas szellem.
+4: Ha valaki egy tó közepén egy csónakban ülve lótuszt ad neked, az már a biztos vonzalom jele. Ahogy az is, ha nem törődve a tiltakozásoddal, egyszerűen a hátára kap és az éjszaka közepén visszanyargal veled a fogadóba.
+5: A szerelmed mindig fel fog ismerni, akkor is ha már feltámadtál, de az istennek nem fogja elárulni, hogy honnan tudta, hogy az te vagy. És sosem fogod belőle kihúzni. Ellentétben elárulja, hogy a halálod óta kutatott a lelked után.

Kapcsolódó filmek: Chen Qing Ling (2019–2019)

Chen Qing Ling (2019–2019)

1 hozzászólás
LukeSkywalker 
10 dolog, amit megtanulhattunk…

Ha sokat ugrálsz, hívom Dr. Robotnikot.

10 dolog, amit a Jim Carrey-filmekből megtanulhattunk…

1. Jim Carrey nem szerepeket alakít, a szerepeket írják Jim Carrey-nek.
2. Már 1994-ben rendelkezett a teljes színészi kelléktárával.
3. Ne állj túl közel Jim Carrey-hez, ha nem akarod, hogy betörjön az orrod.
4. A többi színész csak statiszta vagy biodíszlet, hogy azért mégse legyen egyedül kilencven percen keresztül a vásznon.
5. Jim Carreyt nem maszkolják. Az arca maga a Maszk.
6. Senki nem lábgitározik úgy, mint Jim.
7. A születés igen drámai és traumatikus élmény, főleg ha egy rinocérosszal történik.
8. Van olyan színész, aki nem értékeli Jim Carrey humorát, de mivel olyan profi, ebből a filmben semmi nem látszik. A neve Tommy Lee Jones.
9. A kivágott jelenetek sokkal viccesebbek.
10. A legfontosabb: A. Fűző. Mindig. Legyen. Kifelé. Rendicsek!

Kapcsolódó művészek: Jim Carrey

Silence1989 
10 dolog, amit megtanulhattunk…

10 dolog amit a Tuti Gimi sorozatból megtanulhattunk

1. Soha ne árulj el senkit
2. Légy erős
3. Ne ítéld meg az embereket öltözkődésük alapján
4. A szerelemnek nincsen kora
5. Hozd ki a legjobbat a rossz helyzetekből
6. Az igaz barátság megmarad
7. Kockáztass
8. Kövesd az álmaid
9. Szeresd önmagad
10. Az emberek nem mindig hagynak el

1 hozzászólás
LukeSkywalker 
10 dolog, amit megtanulhattunk…

Az enyém a legeslegeslegmenőbb svájci fénybicska.

10 dolog, amit a Skywalker korából megtanulhattunk.

1. Olyan, hogy logika, nem létezik.
2. J.J. Abrams a forgatókönyvírás császára.
"- They Fly now?!
– They fly now!
– They fly now."

3. Ha ledobnak egy száz méter mély kürtőbe, ott haumvá égsz, majd felrobban körülötted a Halálcsillag, ne aggódj, nem halsz meg.
4. Mindig van idő egy csókra a halálod előtt.
5. Ha úgy tartja kedved, felveszed valaki más vezetéknevét. Nem gáz, már halott.
6. Ha megölöd a saját nagyapád, hős lesz belőled.
7. Ha megölöd az apád és egy csomó embert, de végrehajtasz egyetlen jó cselekedetet, minden rossz meg van bocsátva, hősként halsz meg.
8. Az Erőszellemek képesek interakcióba lépni a fizikai síkkal.
9. Miután egész életedben egyedül voltál, és emiatt szenvedtél, mit teszel, miután legyőzted az ellenséget? Elvonulsz egy sivatagba egyedül.
10. Amire nem volt képes egyetlen Skywalker, azt megteszi egy Palpatine: legyőzi Palpatine-t.

Kapcsolódó filmek: Csillagok háborúja IX. – Skywalker kora (2019)

Csillagok háborúja IX. – Skywalker kora (2019)

2 hozzászólás
Gothic01 
10 dolog, amit megtanulhattunk…

10 dolog, amit megtanulhattunk az American Horror Story: 1984-ből:

1.) Ha idegenek el akarnak hívni felügyelőnek egy isten háta mögötti nyári táborba, akkor valószínűleg az egyikük meg akar ölni.
2.) Ha csak egyvalaki él túl egy tömegmészárlást, akkor előfordulhat, hogy ő maga a gyilkos.
3.) Ha tévészínész akarsz lenni, akkor FOKOZOTTAN kerülj minden olyan helyzetet, ahol megsérülhet az arcod, különben a végtelenségig sirathatod az elúszott karrieredet!
4.) Billy Idol a világ közepe, és kizárólag hangosan lehet hallgatni!
5.) Ha alkut kötsz a sátánnal képes feltámasztani, de a fémcsövekkel szemben nem nyújt védelmet.
6.) Hogyha egy pasi/csaj megöli, aki tiszteletlen volt veled, valószínűleg nagyon mély benyomást tettél rá…
7.) Mindig a legidegesítőbb egyén él túl mindent sértetlenül.
8.) Ha magadat stopposnak álcázva akarod beindítani a kaszaboló karrieredet, akkor számíts rá, hogy valaki olyan vesz fel, akivel szemben te húzod a rövidebbet.
9.) Ha centik választanak el a halálos ellenséged kivégzésétől, akkor nem arra kell helyezni a hangsúlyt, hogy a fejére olvasd, mivel is érdemelte ki ezt a sanyarú halált, hanem csapj le a késsel, mert előfordulhat, hogy ő nem szövegelni fog, hanem cselekedni…
10.) Ha be akarsz törni egy házba, és harminc centire van tőled egy ablak, akkor ne a belülről kitámasztott faajtót rugdald, megmutatva, milyen kemény legény vagy, hanem törd be az üveget!

Kapcsolódó filmek: Amerikai Horror Story (2011–)

Amerikai Horror Story (2011–)

Hirdetés
LukeSkywalker 
10 dolog, amit megtanulhattunk…

Figyu, ez nem a Jedi visszatér díszlete?

10 dolog, amit a Skywalker kora végső előzeteséből megtanulhattunk:

1. Nincs JJ-előzetes nehézlégzés, futás és semmibe bámuló színészek nélkül.
2. John Williams zenéjét bérkomponistáknak adják ki, hogy „epikussá” tegyék.
3. A főgonosznak szuperkényelmetlen trónja van. De legalább félelmetes.
4. Ha már kinyírták Hant, Luke-ot, Chewie-ból Rey házikedvencét csináltak, akkor miért ne tegyék tönkre C-3PO-t is.
5. Ha megváltozik egy droid személyisége, a szem LED-jei mágikus módon vörösre változnak.
6. C-3PO számára Luke gazdája, Han és Leia, akikkel évtizedeken át együtt élte át a kalandokat, helyett az öt perce megismert Rey, Finn és Poe jelentik a „barátokat”.
7. A csillagrombolókon lehet lovagolni. Értelmetlen, de jól néz ki.
8. A csillagrombolók az atmoszférában, ráadásul jég alatt parkolnak.
9. Az abszolút önveszélyesen kialakított – JJ: „De menő!” – fénykardokat még mindig nevetségesen fogják.
10. A végső, nagy csatába indulva, amiben meghalhatsz, muszáj „Juhúúú!”-t üvöltened, mert annyira élvezed a száguldást. És mert macsó vagy.

Kapcsolódó filmek: Csillagok háborúja IX. – Skywalker kora (2019)

Csillagok háborúja IX. – Skywalker kora (2019)

Gothic01 
10 dolog, amit megtanulhattunk…

10 dolog, amit megtanulhattunk a The Dirt filmből:

1.) Ha mindent fontosabbnak tartasz, mint a gyerekeddel való foglalkozást, számíthatsz rá, hogy egy nap megunja a szeretetedért pedálozást, és megleckéztet.
2.) SOHA ne hagyd egyedül a csajodat a Mötley Crüe-vel!
3.) Mindig a legcsendesebb fazonnak a legnyersebb a stílusa.
4.) Ha valaki azt mondja neked, hogy „reménytelenül romantikus alkat”, azt értsd úgy, hogy kb. öt perces váltásokkal lesz őrülten szerelmes bárkibe.
5.) Ha szőke vagy, és jó a hangod, lehet akármilyen elfuserált szöveged, a nők imádni fognak.
6.) Attól még, hogy te vagy az énekes, jobb, ha nem veszed készpénznek, hogy megkapod a turnémenetrendet.
7.) Ha bátorítani akarod menedzserként a csapatodat, akkor azt inkább ne az új projektjükkel kapcsolatos tetoválással tedd, mert a banda maximalista, perfekcionista, kontrollmániás, kreatív kisfőnök basszusgitárosa úgyis megváltoztatja az utolsó pillanatban az album címét.
8.) A család nem a vérről szól.
9.) Minden bandának birtokolnia kell a saját dalainak a jogait.
10.) Ha a meglátásod szerint rossz korba születsz, akkor ne nyavalyogj, hanem tedd a sajátoddá!

+1.) Ha találkozol a példaképeddel, mellőzd annak az említését, hogy kint van a képe a hálószobád falán!
+2.) A feltűnően konfliktuskerülő emberek általában csak addig azok, ameddig nem nekik jön meg a kedvük a cirkuszoláshoz.
+3.) Ha Ozzy Osbourne-nal akarsz leállni „ki a nagyobb őrült?”-et játszani, tutira alulmaradsz.

Kapcsolódó filmek: Mötley Crüe: Mocskos rock'n'roll (2019)

Mötley Crüe: Mocskos rock'n'roll (2019)

2 hozzászólás
Gothic01 
10 dolog, amit megtanulhattunk…

10 dolog, amit az Állj, vagy lő a mamám! filmből megtanulhattunk:

1.) A reggeli a nap legfontosabb étkezése.
2.) Ne tévesszen meg a látszat; az apró, kutyás öregasszonyok sose olyan ártalmatlanok, mint amilyennek tűnnek!
3.) Az ugyanazon márkájú, de eltérő városokban csomagolt, árusított ananászkonzerveknek nem ugyanolyan az ízük.
4.) Ha a kedves mama küld egy rakás rózsát a barátnődnek a nevedben, hogy helyrepofozza a kapcsolatodat, ne valld be, hogy nem tőled van!
5.) Amennyiben a kedves mama alaposan kitisztítja, és tönkreteszi a pisztolyodat, jobban teszed, ha nem szidod le érte nagyon, mert különben másnap rohan a legközelebbi illegális fegyvereket árusító teherautóhoz, hogy engesztelő ajándékot vegyen neked.
6.) A kompromittáló babafotókat jobb idejében megsemmisíteni, mert repülőutakon, munkahelyen és bűntényhelyszíneken is felhasználhatóak lehetnek később ellened…
7.) Lehetsz maffiafőnök, a háta mögött büntetlenül elárulhatod a maffiafőnököt, lehetsz a nehézsúlyú boksz-világbajnok, lehetsz bérgyilkos, vagy nekimehetsz önmagadban egy komplett hadseregnek, de arról ne kergess illúziókat, hogy valaha is megmondhatod a mamának, hogy mit csináljon – arról meg pláne, hogy hallgat is rád.
8.) Ha valaki nem veszi fel a telefont, hogyha hívod, akkor biztosan úton van már feléd, és hosszú ideig a nyakadon tervez maradni.
9.) Ha a szakmai előremeneteled téged hidegen is hagy, a család akkor is elrugdos a szamárlétra magasabb fokára.
10.) Ha vendégségbe megy hozzád anyukád, akkor inkább takaríts ki jó alaposan az érkezése előtt, ha éjszaka aludni akarsz.

Kapcsolódó filmek: Állj, vagy lő a mamám! (1992)

Állj, vagy lő a mamám! (1992)

1 hozzászólás
Gothic01 
10 dolog, amit megtanulhattunk…

10 dolog, amit a Vissza a jövőbe-filmekből megtanulhattunk:

1.) A tér-idő kontinuum nem omlik össze, és a világ nem ér véget, akármilyen nyakatekert hülyeséget is csinálsz időutazás közben, ha a véghezvitele előtt felelősségteljes felnőtthöz méltón eléggé bepánikolsz a lehetőségtől.
2.) Ha visszautazol az időben, és összefutsz a tinédzser korú anyukáddal, tuti, hogy első látásra levakarhatatlanul beléd zúg.
3.) Mind az S-fejség, mind a szerencsétlenség generációk óta kiirthatatlanul öröklődik, ami azért szuper, mert ha 100 évet utazol visszafelé, ha 30 évet előre, mindig pontosan tudhatod, hogy ki-kinek a felmenője/utódja.
4.) Az időgép működtetéséhez szükséges üzemanyag mindig annak a függvényében változik, hogy aktuális körülményeid szerint a lehető legnehezebben juthass haza.
5.) A makett soha nem pontos és méretarányos, ami nem is baj, mert a cél előtti utolsó percekben úgyis felborítja a tervet egy letörő gally, egy villámcsapás vagy egy túl ragaszkodó tanárnő.
6.) Ha nyuszinak neveznek, akkor inkább nyeld be a békát, mert úgyse remekelsz nagy nyomás alatt.
7.) Mindig a barátnőket és a kutyákat hagyják hátra először, de nem is akkora baj, ha te a kettő közül valamelyik vagy, mert nyugodtan végigaludhatod a rázós helyzeteket.
8.) Ha kiütődsz, és több órára elalszol, akkor ébredés után ne táplálj hiú reményeket, hogy a korábbi kavarodás csak egy rossz álom volt; az élet nem ilyen egyszerű. Harmadszorra se.
9.) Az indiánokat hidegen hagyják az időutazók, de a medvék már kevésbé kedvelik őket.
10.) A csokis tej önbizalmat ad, ha a szónoki képességeket érintetlenül is hagyja.

+1.) Ha terroristákat versz át, akkor készülj fel rá, hogy meg fognak találni.
+2.) Az ’50-es években nem tolerálják a diétás Pepsi gondolatát, de a soha nem látott, deszka alapú járművekkel szemben lelkesen befogadóak.
+3.) Ha szemtől-szembe kerülsz önmagad fiatalabb/idősebb kiadásával, akkor mindketten elájultok, de ha a másik önmagad nem ismer fel, akkor semmi vész, és tök jól elcseveghettek.

Kapcsolódó filmek: Vissza a jövőbe (1985) · Vissza a jövőbe 2. (1989) · Vissza a jövőbe 3. (1990)

Vissza a jövőbe (1985) Vissza a jövőbe 2. (1989) Vissza a jövőbe 3. (1990)