10 dolog, amit megtanulhattunk… zóna

Hé, Vincent, örülünk?
10 dolog, amit a Ponyvaregényből megtanulhattunk:
1. Ponyva: főnév, 1. Lenből, kenderből szőtt erős durva vászon. 2. Eredetileg az ilyen vászonnal borított, fedett utcai standon, bódéban árult könyv. Ma bármilyen, olcsó eszközökkel hatásra törekvő, selejtes értékű, durva papírra nyomott prózai mű.
2. Éttermeket senki sem rabol ki – kivéve Nyuszimusziékat.
3. Európában is ugyanaz a szar van, de mégis, vannak azok az árnyalatnyi különbségek.
4. Ahhoz a melóhoz puska kellett volna.
5. Kinyalni valakinek a spoiler, és megmasszírozni a lábát, az rohadtul nem ugyanaz.
6. Butch ananászlét iszik – nem sört!
7. Soha ne kezdj ki a főnököd nejével – csak menj ki, köszönd meg a kellemes estét, menj haza, spoiler és ennyi, semmi több.
8. Ha bérgyilkosként a célszemély házában tengsz-lengsz, nyugodtan menj ki fegyver nélkül a WC-re olvasni! Csak aztán ne lepődj meg, ha kilépsz onnan.
9. Gyilkosság előtt a Bibliából (helytelenül) idézni jó!
10. A disznó egy mocskos állat.

+1: Az út Jimmie-hez 30 perc, de Wolfe-nak csak 10.
+2: Marsellus Wallace nem úgy néz ki, mint egy p*csa (ezért ne is b*szogassátok úgy, mint egy p*csát!).
+3: Hogymi? országában nem beszélnek angolul.

10 dolog, amit a Légió/Dominion univerzumból megtanulhattunk:

1. Ha forradalmat akarsz csinálni egy korrupt rendszer megdöntésére, ne vegyél be a csapatba egy korrupt politikust.
2. Ha egy nagymama véresen kéri a steaket, onnantól óvatosnak kell lenni, mert lehet, hogy itt az apokalipszis.
3. Ha a világodban zombik mászkálnak, messziről kerülj el minden benzinkutat és bevásárlóközpontot. SOHA ne vegyél fagyit a Family Frostnál.
4. Isten nélkül az angyalok egyszerűen furák.
5. Akármilyen lassan és csendesen próbálsz átkelni egy ledermedt zombikkal teli mezőn, tuti, hogy pont a közepénél jársz majd, amikor az összes felébred, és neked futnod kell.
6. Ha a tetkóid beszélnek hozzád hallgass rájuk.
7. Ha felrobbantasz dolgokat, az ritkán megoldás. Ha odamész egy pár késsel, és lelkizés közben harcolsz, az általában hatékonyabb.
8. A városok elnevezéséhez semmi kreativitás nem kell. Ha várost akarsz alapítani, nézd meg, mi van hozzád legközelebb bal kéz felől, és már meg is van a név.
9. Ha egy város Vegas romjain épült, nem csoda, hogy akadnak két-három napig tartó házasságok.
10. Senki nem fog kevésbé felismerni attól, hogy csuklyás pulcsiban mászkálsz. Ez hatványozottan igaz, ha kinő két szárny a hátadból.

+1. Az emberek általában szörnyűek. De azért van egy-két kivétel, akiért megéri küzdeni.

10 dolog, amit a szamurájfilmekből megtanulhattunk:

1. A bátorság és a logika általában nem jár együtt.
2. Ha együtt jár, tuti, hogy nem a főszereplő rendelkezik mindkettővel egyszerre.
3. A legszimpatikusabb karakter általában meghal.
4. Ha nem hal meg, sejtetik, hogy a közeljövőben meg fog halni.
5. A Happy End luxus. Ha van, becsüld meg.
6. A kard éles. Ha használja az ember, veszélyt jelent másokra. Amikor felelősségre vonják, nem valid kifogás, hogy „véletlen volt”.
7. A cseresznyefákról készült szép snittekből sosem elég.
8. A cseresznyefákkal kapcsolatos filozofálásból sem elég soha.
9. A történelmet a győztesek írják. Kivéve, ha szamuráj vagy. Ha szamuráj vagy, akkor vereség ide vagy oda, a történelem úgyis romantizálni fog.
10. Az 1900-as évek előtt japánban nem éltek értelmes nők.

10 dolog, amit a Szomszédokból megtanulhattunk:
1. A politika ugye nagyon bonyolult dolog? Hááát, eléggé…
2. Életmentő Vágási Feri mindig ott van, ha szükség van rá.
3. Alma mellé testőrt kellett volna fogadni (hol össze akarják vagdalni, hol leütik, hol kirabolják, egyszer majdnem felrobbantották, stb.).
4. Mindig, minden ügynél ugyanaz a rendőr helyszínel.
5. Akár a lépcsőházban, akár a Balatonon lesz valaki rosszul, biztos lehet benne, hogy a jó Mágenheim doki siet a megmentésére.
6. Minden nő el akarja csábítani Mágünheim dokit.
7. Ha nem szolgálsz ki egy részeg vevőt, az életeddel játszol.
8. Mindenki ismer mindenkit a házban.
9. Az öregek sztorijait bárki, bárhol, bármikor szívesen meghallgatja.
10. Gábor Gábor nem áll rokonságban Gábor Zsazsával.
+ 1. Janka néni nem hagy piát az üvegben. Még megpimpósodik.
+ 2. Janka néni csak a tiszta bort issza, a víz káros.
+3. Ha lenne Ferinek tízezer forintja, megvehetné a géphez ezt az új eredeti, Mikroszoft Vindóz 95 programot, és akkor dolgozhatna otthon is a benti munkáin.
Sőt, egy csomó más csodát is művelhetne….
+ 4. A rossz fiúk mindig bőrkabátban nyomulnak.

10 dolog, amit A jedi visszatérből megtanulhattunk:

1. Az erő átjár és körbevesz bennünket.
2. C3PO egy Isten
3. Sarlacc csak ezer évig emészti önöket
4. Palpatine-ra ráférne egy ránctalanító krém (és egy kis napfény)
5. Ha rálövünk a kapcsolóra, az mindig működik
6. R2 tud sikítani
7. Vadernek kéne egy beutaló tüdővizsgálatra
8. A birodalomnak nagyobb a hadserege, több fegyverük és gépük van, de hiába: a lázadók maroknyi csapata mindig túljár az eszükön.
9. Csubi a legaranyosabb molycsemege a galaxisban.
10. Ez csapda!
+ 1. Szeretlek. Tudom.
+2. Az ewokok tudnak vezetni

10 dolog, amit a Tango és Cashből megtanulhattunk:

1. A zsaruk íz alapján azonosítják a narkót.
2. Sylvester Stallone robbanás hatására pár pillanatra fizimiskát vált.
3. Ha hetekig rólad zeng a helyi média, minden probléma nélkül besétálhatsz a város egy menő klubjába, a kutya nem fog felismerni.
4. Olyan buta libák a pincérnők, hogy legalább száz Katherine nevű munkatársuk van, ők egyik nevét sem tudják megjegyezni.
5. Egyesek a bukósisak leeresztett rostélyán keresztül szívnák a cigijüket, ha egy szemfüles zsaru le nem venné róluk.
6. A rendőrfőnökök a másodperc töredéke alatt megjavítanak egy eltört szúnyoghálós ajtót. (Nem véletlenül ők a rendőrfőnökök.)
7. A Bloody dud magyarul Francos krumplit jelent .
8. Ha a haverod elkéri egy bosszúhadjáratra a verdádat, mondván, hogy egy karcolás nélkül visszahozza, jogos a nyugtalanságod.
9. A bűnszövetkezetek vezetői gyűjtik a golyóálló íróasztalokat.
10. Néha tényleg muszáj foggal kihúzni a kézigránát biztosítószegét.

+1. Rambo egy buzi.
@LukeSkywalker kiegészítő pontjai:
+2. Az akcióhős mindenből fegyvert tud csinálni (legyen az akár egy kacsa kinézetű dísztárgy.)
+3. Conan, a barbár is sitten van.

10 dolog, amit megtanulhattunk a Doctor Who (2005) -ból: angolul mert magyarul furán hangzott a legtöbb :(
1. The Doctor lies.
2. Bananas are good.
3. Books are the best weapons.
4. Don't blink!
5. It's wibbly-wobbly… timey-wimey… stuff.
6. Fish fingers and custard are great together.
7. Bowties are cool.
8. It's the eyebrows.
9. Never trust a hug!
10. Basically… RUN!

10 dolog, amit az Odaátból megtanulhattunk:
1. A sofőr választ zenét, a Mitfahrer hallgat és figyel.
2. Mindig legyen nálad só és szenteltvíz!
3. Ha nem haltál még meg legalább egyszer, nem lehetsz főszereplő!
4. Saving people, hunting things, the family business.
5. A múltat nem lehet megváltoztatni, de azért teperj nyugodtan az epizód végéig!
6. Misha Collins a 4. évadtól népszerűbb lett, mint a főszereplők.
7. AC/DC-vel kezdünk, Kansas-szal zárunk.
8. Isten nem eszik tortillát.
9. Csak mert rokon, még nem családtag. Azt ki kell érdemelni.
10. Ha egyszer vadász leszel, többet nem szabadulsz.

+1. If there's something strange in you neighborhood
Who you gonna call? WHINCHESTERS!
+ 2. Amíg a két főszereplő elég dögös, lesz új évad.

10 dolog, amit megtanulhattunk a Rendőrakadémiából:

1. Nem létezik olyan szűk hely és tömött parkoló, ahová ne lehetné még egy autót leparkolni.
2. A visszaeső huligánokat célszerű rendőrnek kiképezni.
3. Soha, de soha ne menj a Kék Osztriga Bárba! De tényleg! Soha! Kivéve, ha… nem még akkor sem! Soha!
4. Mahoney. Biztos, hogy Mahoney.
5. Ne niggerezz le senkit egy nálad legalább két fejjel és 75 kilóval terjedelmesebb afroamerikai személy jelenlétében, vagy ha mégis, ne egy autóban keress menedéket!
6. Létezik olyan felsőoktatási intézmény, ahonnan még kirúgatni sem tudod magad.
7. Ha ingyen osztják a tévét, akkor balhé van, fuss!
8. A legnagyobb tömegben sincs senki, aki meg tudná különböztetni a hangszóróból szóló szájgéppuska hangját a valóditól.
9. Minél hülyébb és szórakozottabb valaki, a rendőri és egyetemi ranglétrán annál magasabbra juthat.
10. És a Kék Osztriga Bárt tényleg kerüld! Nem tudom elégszer mondani! Soha ne menj a közelébe!

@LukeSkywalker kiegészítése:
+1. Ha a pulpituson állsz, nagyon boldog leszel.

„Y Azvedo!”

10 dolog, amit a Nincs kettő négy nélkülből megtanulhattunk:

1. Az ajtók azért vannak, hogy bemenjünk rajtuk. Nem tudtad?
2. Mi mindenre jó a köles.
3. Ha szereted Proust-ot, Baudelaire-t, és Whitmant, megőrülsz Thomas Mannért, Beckettért és Joyce-ért, akkor jó kis cafka lehetsz!
4. Jaltán Churchil, Roosevelt és Sztálin spoiler volt jelen, ezért történt minden úgy ahogy.
5. Ha Tangónak hívod magad a szamba országában, rögtön megvilágosítja számunkra, hogy mekkora nagy s@fej vagy.
6. Ha zöldbabos rizst akarsz enni, legalább nyolc adagot rendelj.
7. Ha nem tudod, hogy nem te vagy, mondd azt, hogy te vagy!
8. Ha frakkban vagy, nem védheted meg magad.
9. A gazdagok mindig magányosak és lehet, hogy leveszik a cilindert az autóban.
10. Ha a kedves rendőruraknak a középső ujjad mutatod és ők ezért üldözőbe vesznek, talán félreértették a tisztelgésed. (Viszont cselekedj bátran így, ha be akarsz ülni egy rendőrautóba, méghozzá büntetlenül – de csak akkor, ha a neved végére oda tudod illeszteni, hogy Y Azvedo.)
+1.: A hónap első csütörtöke nem elég ok, hogy pihenni hagyjuk a fogainkat.
+2.: Eliot Vance-ból csak ez az egy van.
+3.: Ha sofőr vagy és kiviszed a gazdáid a repülőtérre, a gép felszállása után menj vissza értük a kiindulási helyre és vidd őket haza. Világos?
+4.: A pszichoanalítikusnak veszélyes a foglalkozása.
+5.: A szambázó popsikból mindent kiolvashatsz.