10 dolog, amit megtanulhattunk… zóna

„Y Azvedo!”

10 dolog, amit a Nincs kettő négy nélkülből megtanulhattunk:

1. Az ajtók azért vannak, hogy bemenjünk rajtuk. Nem tudtad?
2. Mi mindenre jó a köles.
3. Ha szereted Proust-ot, Baudelaire-t, és Whitmant, megőrülsz Thomas Mannért, Beckettért és Joyce-ért, akkor jó kis cafka lehetsz!
4. Jaltán Churchil, Roosevelt és Sztálin spoiler volt jelen, ezért történt minden úgy ahogy.
5. Ha Tangónak hívod magad a szamba országában, rögtön megvilágosítja számunkra, hogy mekkora nagy s@fej vagy.
6. Ha zöldbabos rizst akarsz enni, legalább nyolc adagot rendelj.
7. Ha nem tudod, hogy nem te vagy, mondd azt, hogy te vagy!
8. Ha frakkban vagy, nem védheted meg magad.
9. A gazdagok mindig magányosak és lehet, hogy leveszik a cilindert az autóban.
10. Ha a kedves rendőruraknak a középső ujjad mutatod és ők ezért üldözőbe vesznek, talán félreértették a tisztelgésed. (Viszont cselekedj bátran így, ha be akarsz ülni egy rendőrautóba, méghozzá büntetlenül – de csak akkor, ha a neved végére oda tudod illeszteni, hogy Y Azvedo.)
+1.: A hónap első csütörtöke nem elég ok, hogy pihenni hagyjuk a fogainkat.
+2.: Eliot Vance-ból csak ez az egy van.
+3.: Ha sofőr vagy és kiviszed a gazdáid a repülőtérre, a gép felszállása után menj vissza értük a kiindulási helyre és vidd őket haza. Világos?
+4.: A pszichoanalítikusnak veszélyes a foglalkozása.
+5.: A szambázó popsikból mindent kiolvashatsz.

10 dolog, amit megtanulhattunk az Argóból:

1. Az Arany Bagoly csak egy legenda. Le-gen-da…
2. Latinul a „c”-t „k”-nak ejtik.
3. Ha egy pszichopata, depresszív egyén tartózkodik a közelben, nem célszerű sültkrumplinak öltözni.
4. Ha pénztáros vagy, soha ne kérdezz rá a pontgyűjtő kártyára!
5. A legérzékenyebb testrészeket ért kutyatámadás okozta fájdalom enyhítésére a leghatásosabb holmi a mirelit csirke.
6. Ebben az országban mindenkinek benzin kell.
7. Elég tizenkét órát Magyarországon tartózkodnod, hogy romba dőljön az életed.
8. Balog Tibiék profik.
9. A magyar rendőr megvesztegethető egy pár krokodilbőr csizmával.
10. Tinisztárnak nem lehet a kedvence a pacal, hidegen, kenyérre kenve, hanem éhségét és szomjúságát egyaránt egy nagyadag, jeges csokishake-kel csillapítja. Ne mááár!

10 dolog, amit megtanulhattunk a Hófehérke és a hét törpéből:

1. A gímszarvas legcélszerűbb felhasználási módja, ha ruhafogast csinálunk belőle.
2. Még a legdühösebb törpe sem vágja bele a csákányát egy alvó nőbe.
3. Ha találsz egy háromnapos hullát, a legcélszerűbb, ha smárolsz vele, elvégre ki tudja, akár még feleségül is veheted a végén. (Szigorúan az ÁNTSZ ajánlásával.)
4. Ha egy ronda, gonosz vénasszony almát akarna adni neked, mielőtt beleharapnál, a kockázatok és mellékhatások tekintetében kérd ki kezelőorvosod, gyógyszerészed véleményét.
5. Ha nem vagy kíváncsi a szerenádra, de nem akarod megbántani a trubadúrherceget, szánakozó mosollyal az arcodon, lassan húzd be a függönyt. Akkor már nem fogod hallani.
6. Egy kétszer akkora ember hétszer akkora helyet foglal.
7. A madarak, nyulak, őzek és egyéb erdei állatok akkor a legboldogabbak, ha egy tanyasi diszkóba csöppenhetnek.
8. A varázstükrök csak szubjektív ítéletalkotásra képesek.
9. Egy vadkan szíve a megtévesztésig hasonlít egy kamaszlány szívéhez.
10. Négyévesként jó esély van arra, hogy a gonosz mostoha halálugrásától hónapokig rémálmaid legyenek.

10 dolog, amit megtanulhattunk a Tizenkét dühös emberből:

1. Mindig van valaki, aki ellene megy a többiek véleményének – és többnyire neki van igaza.
2. Az esküdteknek – csakúgy, mint a fegyenceknek – számuk van, a nevüket senki nem ismeri.
3. Semmi sem lehet olyan fontos, mint egy baseball mérkőzés. Még a saját véleményem mellett való kitartás sem.
4. Hát maguk csak tudják…!
5. Ha azt mondod: „megöllek”, nem biztos, hogy úgy is gondolod.
6. A ventillátor nem működik, ha püfölöd, csak ha bekapcsolod.
7. Mit számítanak a másodpercek!?
8. Aki nem tudja az anyanyelvét se, az csak gyilkos lehet. Illetve sem. Anyanyelvét sem.
9. Aki előítéletes, annak nem jár mézcukor. Pajtás…
10. Elég egy zseniális forgatókönyv, tizenkét nagyszerű színész és egyetlen szoba, hogy feszültséggel teli filmet lehessen forgatni.

@LukeSkywalker kiegészítése:
+1. Ha nincsenek érveid, akkor ordíts, hátha megfélemlítheted a gyengébb akaratúakat.
+2. A feszültség növelésének egyik legjobb módja a hőség.
+3. Ha a kisebbséghez tartozol, együttérzést vársz a többségtől, ellentétben azzal, amikor te tartozol a többséghez, olyankor gond nélkül eltipornád a kisebbséget.
+4. Az emberi meggyőződés úgy változik, akár az októberi időjárás.

10 dolog, amit A maszkból megtanulhattunk:

1. Golyóstollat nem lehet faragni.
2. Kevésbé kínos megjelenni egy menő klub előtt egy rozsdás, füstölgő, őskövület tragaccsal, mint taxival.
3. A legjobb barátod megfeledkezik rólad, ha két dögös csajjal vagytok.
4. Ha egy ronda, fából készült maszk az arcodra akar tapadni, megrémülsz tőle, de pár pillanat múlva csak felveszed.
5. A nagyvárosok éjszakájában garázdálkodó agresszív huligánok bolondulnak a lufiállatokért.
6. Az idétlenebbnél idétlenebb nyakkendőben flangáló rendőrök zokszó nélkül leszólják mások pöttyös pizsamáját.
7. Ha befutsz egy bokor mögé, a másik oldalon pedig megjelensz maszkban, a jó nők azt hiszik, egy másik ember vagy.
8. Ha a zsebedből előszednek a zsaruk egy páncélökölt, és szóban biztosítod őket, hogy van rá engedélyed, megnyugszanak, de nem érdemes fotót tartanod magadnál egyikük feleségéről sem.
9. Egy nyomozónak cseppet sem gyanús, hogy idegenek rádobják egy mozgó kocsiból az aktuális ügyének első számú gyanúsítottját.
10. Egy vézna banki alkalmazott egy-egy ütéssel simán lecsap egy rendőrt és egy kidobót.
+1. Mindannyian álarcot viselünk átvitt értelemben.

– Maguk barátok?
– Nem! Egy nagy család!

10 dolog, amit a Halálos fegyver 4-ből megtanulhattunk:

1. Ha Martin Riggs levágatja a haját, akkor Mel Gibsonná alakul.
2. A fegyveren levő célzó lézer fénye megtörik a vason, így a fedezék mögött levő rosszfiúkat simán becélozhatod és lelőheted.
3. Természetesen az afroamerikai rendőr érez a legtöbb empátiát a hányatott sorsú kínaiak felé.
4. Az nem sült lizs, hanem zsült lizs!
5. Bírjuk még a gyűrődést!
6. Egy öltönyös fekete férfi feltehetően könyvelő egy utcai gangben.
7. A mai menü: édes savanyú sertés, roston sült oldalas finom sült rizzsel.
8. A mobilok a ’90-es években azért lettek egyre kisebbek, hogy az emberek elhagyják őket.
9. Az építkezéshez használt faléceket úgy szokták lepakolni, hogy az autóddal simán beugrathass egy épületbe.
10. A fogorvosok nevetőgázt alkalmaznak.
+1. Yan Min Bi.
+2. Ahhoz képest, hogy Murtaugh már 1987-ben, 50 évesen nyugdíjba akart menni, jobban néz ki, mint Riggs.
+3. Nem nagyatya, hanem négy atya, te h*gyagyú!

Durranás! Mégpedig kandurranás!

10 dolog, amit a Halálos fegyver 3-ból megtanulhattunk:

1. Ha úgy nézel ki, mint Mel Gibson és a gyilkosságiaknál dolgozol, akkor lazán bemehetsz és elvégezheted a tűzszerészek munkáját.
2. Öngyilkosság lesz és kész!
3. Ha nincs több hely a kesztyűtartóban a parkolási bírságoknak, ne aggódj! Az újakat lazán dobd a hátsó ülésre.
4. Egy volt zsaru, aki csak úgy eltűnik lazán visszajárhat a rendőrségre, hogy ott gyilkoljon és lőszert szerezzen.
5. Ha egy rosszfiúnak eladott az egyik haverod egy hoki meccsre jegyet, akkor az jó eséllyel pont aznapra szól, amikor elkezdesz nyomozni az illető után.
6. Az acélmagvas töltény 20 méterről átüt egy feltehetően teli hordót. 5 méterről viszont két golyóálló mellény felfogja a töltények javát.
7. Los Angelesben a ’90-es években mindig volt egy félkész felüljáró, ahová autós üldözések során fel lehetett hajtani.
8. Attól hogy te vagy a főhős, még lehetsz udvarias. Így ha a pokolba küld valaki, engedd nyugodtan előre az illetőt.
9. A szétlőtt gumi nem számít közúti balesetnek és nem fizet érte a biztosító.
10 .A túl sok kutyakeksztől kutyabajos leszel és meg akarod nyalni a t*keidet.
+1. A kificamodott válladat gond – és érzéstelenítés – nélkül vissza tudod ugrasztani.

Egy… Kettő… Három!

10 dolog, amit a Halálos fegyver 2-ből megtanulhattunk:

1. Ne aggódj, ha tropára megy az asszony új kocsija. Attól az még mindig új.
2. Tonhalat nem eszünk!
3. Legszívesebben mindenki rohanna Ramses-ért a boltba.
4. Oké! Oké! Oké!
5. Az öblítőbe ha lágyítót teszel, finom puha lesz a ruha. Esetleges mellékhatás: a ruha összemegy.
6. Leo Getz szerencseszáma a 9-es.
7. Az autósbüfék kib*sznak az emberekkel. De legfőképpen Leo Getz-el.
8. Nagydolog végzése előtt mindig ellenőrizd, hogy nincs-e a budihoz szerelve egy bomba.
9. Az, hogy háromra vagy három után indultok attól függ, hogy melykőtök van nagyobb
10. Hiába van diplomáciai védettséged, egy los angelesi rendőr simán felfüggesztheti.

+1. Simán megkaphatsz egy A kategóriás dél-afrikai szépséget egyszerű hekusként, ha olyan sármos vagy, mint Mel Gibson.
+2. Ha zsaru vagy és a budidra bombát szereltek, a kollégáidtól ne számíts diszkrécióra.
+3. Mindig van talonban egy utolsó egysoros beszólás.
+4. Ha kizuhansz egy szállodai szoba ablakán, van egy úszómedence, amibe sértetlenül beleérkezhetsz.

10 dolog, amit a Macskafogóból megtanulhattunk:
1. Safraneknek nem lenne szabad borotválkoznia.
2. Grabovszky nem hisz a civilizációs csecsebecsékben.
3. A beosztott szeresse főnökét.
4. Csend, vagy mehetsz vissza a balettbe ugrálni!
5. A jó gengszter paráználkodik (de nem munka közben!).
6. A jó gengszter mindig álcázza magát – ha csak neccharisnya van nálad, Billy majd kölcsönadja a zokniját.
7. Billy csak úgy mondta.
8. Nem csak a szőke egér lehet hülye.
9. Aha.
10. A zenei tehetség életet menthet.

+ 1: Billy egy állat.
+2: Ne bízz a női kocsikban!
+3. Ha megnyomod a piros gombot, békében fogsz nyugodni.
+4. Egy aprócska kalapocska, benne csacska macska mocska.

10 dolog, amit a 2017-es AZ-ból megtanulhattunk:
1. Soha ne engedd ki a kisöcsédet szakadó esőben papírcsónakot kergetni!
2. Ha látsz egy bohócot a csatornában: FUSS, ROHANJ!
3. Ha leharapták a fél karod, már késő kiabálni.
4. A könyvtárosok nem örülnek, ha nyáron is bejársz olvasni.
5. Minden köcsög leszerelhető, ha elég pontosan tudsz dobni.
6. A szemetek mögött is ott áll az az ember, aki olyanná tette őket, amilyenek.
7. Macskára ne célozz!
8. Mindig adj puszit anyukádnak, mielőtt elmész otthonról.
9. Akkor leszel valaki, ha letudsz lőni egy birkát.
10. Nézz szembe a félelmeiddel!
+ 1 Soha nem hagyd cserben a barátaidat! Még akkor sem, ha az ellenfeletek egy kib..szott bohóc!
+2. Ha egy bohóc megkérdezi, kérsz-e egy lufit, mindig válaszold azt: NEM!