Christmas Homecoming (2017) 55% 2★

Tulajdonképpen már az elejétől bőgtem. Minden porcikám tiltakozik a Hallmark filmek ellen és ha ezt még megtetézik a karácsony szellemével, akkor tömény másfél órás kínzás következik. Természetesen motiváció nélkül (Mr. Shanks) bele nem vágtam volna, de így is tudtam, hogy nem lesz sétagalopp. Na ennyit bevezetésnek.
Női karakter: Instant utálat. Fekszik az ágyban, antitálentumként „eljátssza”, hogy most kelt fel. Sminkben of course (ami sehol sincs elkenve, elcsúszva), a haja szépen bebongyorítva, sehol egy kiálló tincs. Áh… kutyuli felugrik az ágyba, nem nyalja ám képen a gazdit és a méretes mancsát se nyomja bele a gazdi gyomrába ahogy egy normális kutya tenné, nem, szépen kulturáltan odaül a gazdi mellé és nézi, ahogy az SMS-t ír… szerintem még el is olvasta. Hülye kutya. Jön a fogmosás (mint kötelező reggeli jelenet), és persze nincs ám habzó száj, áh, nem. Közben fecserészés mobilon. Kinek jut eszébe fogmosás közben felhívni bárkit is?! Akkor már inkább pisilés közben intézze, nem? Úgy legalább nem foglalt a szája. Bár ki tudja… na de ez a hang! Uh, inkább hallgatnám, ahogy valaki végighúzza a körmét a táblán (oda-vissza hússzor). Á, de rohadt hosszú ez a film (még csak 2. percnél tartunk!).
Persze a plakátból lehetett számítani valami military vonalra, de jaj, ennyi zászlólobogtatást még egy Eastwood filmben sem látni. Felsorakoztatták mellé a létező összes sablont (gyász, bűntudat, meg kell menteni a csődtől az imádott munkahelyet, össze kell jönni, szét kell menni, de mégis ájlávjú, mítú). És esik! Állandóan esik az a rohadt hó! Karácsony=hó. Mintha nem létezne globális felmelegedés.
4 órámba telt végignézni (a háttérben), de még így is sokkhatás alatt vagyok. Azért nem pergett le előttem az életem, de elgondolkodtam, hogy miért vállalkozik valaki arra, hogy ilyen filmben szerepet játsszon, for crying out loud!
2 csillag azért jár, mert lehetett volna rosszabb is (bár nem tudom hogyan… na, mégiscsak Karácsony van, nem adhatok 1 csillagot)